Quelques fleurs qui font aimer la vie....

Loi Anti-tabac…

Vous savez qu’à partir du 1^er janvier 2006, les fumeurs devront respecter certaines mesures.

Je leur dédie ces « petits sourires » avec mes vœux de courage pour les résolutions qu’ils (elles) vont devoir prendre et ce à quoi, ils(elles) vont devoir résister…

Le stress…

Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.

-Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.

-Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?

-Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

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Le sexe…

Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.

-Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.

-Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi. Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.

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La PUB…

Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ? demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire.

-Très bien. D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie.

Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.

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Les habitudes…

Un soldat fait l'objet d'une mutation: Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l'adjudant s'étonne : - Qu'est-ce que c'est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?

- C'est que, mon adjudant, avant de venir ici j'étais en service dans le Grand Nord.

- Et alors?

-          Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu'on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.

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La Politique…

La ministre de la Santé dit à son mari :

-          A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.

Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes... au moins quand on s'embrasse

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L’éducation…

L'inspecteur qui visite une école demande à un élève :

- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?

- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.

- Comment cela ?

- Voilà. Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs. Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.

Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil : mon père me flanque une bonne fessée.